Könnt ich immer wieder hören....mach ich auch grad....passt so, nur das keiner sorry gesagt hat...außer mir....mir tat es Leid, obwohl ich nicht mal genau wusste, was mir Leid tun musste, da es eine unterbewusste Sache war, wenn ich mich richtig erinnere....es kam kein sorry, aber es wurde in Gespräch gesucht, das ich nicht wollte, da es eben zu spät war...
Edit: Und sie steht auch noch hinter ihm...hören Vorwürfe niemals auf? Nicht mal von der eigenen Familie? Und da fragt sie noch, warum ich nie mit ihr rede? Also wirklich rede, nicht nur Oberflächliches, wie ich es immer tu....Sie weiß ja gar nicht, wie es mir geht...Sie soll sich bloß raushalten...
EditII: Keine Sorge, sooo schlecht geht es mir auch nicht ;)
Alle nerven. alle. Bei der Arbeit, zu Hause und auf dem Heimweg. Meine 2.Chefin ist wieder da, die nur Stress verbrietet. Heute war echt schlimm. Das schlimmste daran: Ich werd dann auch immer gleich hektisch. Dann hab ich heute einmal Mittagspause gemacht, vor Wochen wurde es mir sogar von beiden Chefinnen angeboten, und nun wurde sie mit wieder weggenommen. Normalerweise mache ich auch keine Pause, weil ich soweiso nur 6 Stunden arbeiten muss, aber heute bin ich spät aufgestanden, sodass das Frühstück ausgefallen ist. Also musste ich irgendwann los und mir was holen. Außerdem nervt mich aber ein Mitarbeiter, der die ganze Zeti sabbelt anstatt zu arbeiten. Sowas kotzt mich ja tierisch an. Dann steht der da Stundne rum anstatt was zu tun. Gegen ein paar Pausen hab ich ja nichts, aber der macht Dauerpause.
Zu Hause nervt sowieso alles außer mein Brüderlein. Den seh ich ja auch fast nie. Eltern nerven aber tierisch. Der Alte nervt mich morgens, wenn ich einfach nur meine ruhe haben will, und sie nervt abends, wenn ich meine Ruhe haben will. Sie ist nun auf dem Trip, dass ich Internetsüchtig bin. Keine Ahnung, wo sie das wieder her hat, aber es nervt. Mir ist einfach nur langweilig. Hätte ich was zu tun, säße ich nicht vorm PC. Aber im Moment hab ich nichts zu tun, da keiner Zeit oder Lust hat. Und wenn ich hier sitze, muss sie immer dazwischenquatschen, weil das PC-Zimmer leider nicht durch eine Tür vom Wohnzimmer getrennt ist. Wird Zeit, dass wir Wlan (oder so) haben und ich einen Laptop.
Boah, Alter, sie redet schon wieder! Wie ich das hasse! Dann komm ich in meinen Gedanken immer ganz durcheinander. Oh, Telefon. Hoffentlich Rettung. Naja, nicht direkt. Telefon für sie. Nervig, wenn sie im Hintergrund labert.
Auf dem Heimweg am Dienstag meinte ER mich ansprechen zu müssen. Ich hab ihn gekonnt ignoriert. Ok, bis er mir meinen Kopfhörer aus dem Ohr gezogen hat. Wann kapiert er es? Er hat Schluss gemacht, also sollte er mich auch in Ruhe lassen. Ich hab mir das so nicht ausgesucht. Er meinte auf jeden Fall mich anquatschen zu müssen. Hab nur die Hälfte verstanden, weil ich Musik gehört hab. Hab nur gehört, als er sagte, dass er mit mir reden würde. "Das ist mir egal." "Hallo, ich rede mit dir!" "Lass mich in Ruhe!" "Warum bist du so sauer auf mich?" "Ja, warum bloß..." Stöpsel wieder rein. Irgendwas unverständliches folgte von ihm, dann nochwas und dann haute er beleidigt ab. Gott, wie oft musste ich den nun schon beleidigt erleben... Naja, egal. Was vorbei ist, ist vorbei.
Morgen wird Party gemacht. Hach, was freu ich mich drauf! Endlich raus hier und feiern! Gibt nichts schöneres!
Gründe dafür: Abiparty, wenn die richtigen Leute da sind, dann Party machen.... mehr gibt es nicht....
Gründe dagegen: FS eben, Limit is geiler, im Limit wird bessere Musik gespielt, wahrscheinlich gehen ein paar Dänemarkleute da hin, da kann man durchtanzen,... ach, Limit ist besser und da war ich schon sooo lange nicht. Wird mal wieder Zeit... Mal schauen, was da Freitag überhaupt los ist.
Edit: Hihihi, noch besser: Ich geh Samstag auf die Singleparty im Limit. Haha, wie geil! Vielleicht laufen da ja bessere Typen rum ;). Achja, Freitag is wie immer: Rocknacht. Auch gut.
War auch jeden Tag da. Freitag zwar nur einmal in der Mittagspause drübergelaufen, aber immerhin dagewesen. Und gleich gehts wieder los ;).
Gestern war ich mit den Dänemarkleuten da. Ich hab noch nie so viel Spaß beim Riesenradfahren gehabt! So lustig! Immer wenn wir unten vorbei kamen, haben wir ein Liedchen angestimmt. Etwas höher wurd sich dann wieder an der Stange festgekrallt. Sooo lustig! Wir haben die meiste Zeit wahrscheinlich mit Warten verbracht. Bis endlich mal alle da waren...das hat schon gedauert, hat sich aber auch gelohnt. Und dann die vielen Leute, die man kennt und trifft... Der schlimmste Moment war der, als um kurz nach 1 alles dicht gemacht wurde. Keine laute Musik mehr, die Fressbuden wurden geschlossen, die Karussels standen still...schrecklich! Zwei von uns wollten dann auch noch nicht nach Hause, haben also bis ca 6 Uhr morgens durchgemacht. Man, bin ich müde. Hat sich aber gelohnt, auch wenn oder besser: gerade weil wir nur geschnackt haben über Gott und die Welt.
Selten sind Aussagen so lächerlich gewesen wie die in den letzten Tagen (und damit mein ich nicht die hier im Blog). Und ich reg mich noch darüber auf. Hihi... Aber das ist jetzt vorbei. Mir geht es bestens und ich reg mich nicht mehr auf, sondern find das Ganze nur noch sehr lächerlich und armselig. Fast schon peinlich. Naja, wenn man im Glashaus sitzt, sollte man eben nicht mit Steinen werfen... Und ich bin nicht die, die im Glashaus sitzt ;)
Edit: Das schlimmste daran: Ich hatte das Gefühl, mich für alles rechtfertigen zu müssen. So ein Schwachsinn. Ich hab nichts unrechtes getan, ich steh zu meinem Text, denn es stehen nur Tatsachenerzählungen drin. Lügen würde und könnte ich gar nicht, so eine bin ich nicht, auch wenn andere das behaupten. Aber mit der bestimmten Person mus sich ja nichts mehr zu tun haben, zum Glück.
Vor allem, wenn sie so Schluss machen wie mein "Ex" (Gott, diese Bezeichnung hört sich so scheiße an).
Edit: Hab den restlichen Text wieder rausgenommen, erschien mir dann im Nachhinein doch als nicht webloggeeignet.
EditII: Rücksicht nehmen? Wegen ihm? Nein, nach gestriger "Aussprache" nicht mehr. Hier der Rest des Textes.
EditIII: Liebe Leute, lieber V.,
wie ich schon in einem meiner Kommentare geschrieben hatte, ist dieser Beitrag aus emotional sehr geladener Stimmung heraus entstanden. Er ist auch sehr subjektiv gefärbt. Ich weiß, lieber V., dass sich das alles sehr schlimm anhört, aber das ist meine Art und Weise mit der Situation klar zu kommen. Denn ich schreibe meinen Frust nieder, was besser ist als ihn in sich hineinzufressen. Und was ich hier geschrieben habe, habe ich dir auch gesagt, also reg dich darüber bitte nicht auf. Ich weiß auch, dass du ein netter Mensch bist, ein guter Freund, mit dem man gut klar kommt. Nur im Moment bin ich anderer Ansicht. Ich weiß ja nicht, ob du das verstehen kannst.
Und um nochmal für alle klarzustellen: V. ist ein toller Typ, man kann super mit ihm reden, man kann sich auf ihn verlassen, man kann auch gut mit ihm befreundet sein, er ist für einen da.
So, und nun will ich mich nicht mehr darüber aufregen.
Ach, eins noch: V., meld dich an, kommentier selbst. Das ist nicht verboten und gibt dem Leser eine zweite Sichtweise, was nicht schlecht ist.
Er hat's per Brief gemacht. Okay, das Schlussmachen war eigentlich schon abzusehen, ein wenig Stress in den Wochen vor der Kursfahrt (was für mich aber kein Schlussmach-Grund war und auch ist) und dann die SMS, die er mir aus Wien geschickt hat, auf die ich dann in voller Panik geantwortet hab und fragte, ob der denn Schluss machen wolle. Ich dachte nämlich am Wochenende noch, es sei alles in Ordnung, da wir uns ja wieder vertragen hatten. Darauf kam keine Antwort mehr. Das hieß für mich drei Tage in Ausnahmezustand leben. Kein Appetit, wenn ich keine Ablenkung hatte, kurz vorm Heulen und "depri" werden. Dann am Freitag Abend ein auf-dem-Handy-Durchklingeln, mir war es aber zu doof mich daraufhin nach drei Tagen Stillschwiegen zu melden. Dann kam er Samstag an, ich lag vorm TV. Auf seine Frage hin, ob ich den ausschalten wolle, sagte ich: "Wenn du mir nichts erklären willst, dann nicht." Und weg war er. Ich hab ihn um ein Treffen am Sonntag bei Mecces gebeten, ich dachte neutraler Boden wär für uns besser. Er meinte in seiner Antwort-SMS, er könne jetzt schon sagen, dass er nicht kommen würde.
Am Montag bin ich aufs FSJ-Seminar gefahren. Sonntag Abend hatte ich ihm noch einen Brief geschrieben, wie die damalige Situation für mich war (scheiße eben). Daraufhin schrieb er mir Freitag einen Brief, den ich erst gestern Mittag las, dass er wohl mit keiner Situation glücklich sei, dass er aber dennoch das Schlussmachen vorzieht. Bumms.
Es stand noch mehr im Brief. Er warf mir vor, nicht alle meine Probleme mit ihm zu besprechen, sondern eher mit zwei Freunden oder eben dem Blog. Er wüsste nicht, ob es stimmen würde, aber es schien ihm so. Schwachsinn. Wie viel Probleme, denkt der Kerl, hab ich denn? Er hatte von mir doch verlangt, dass ich ihm alles sage, was mich stören würde, was ich auch getan hab. Eigentlich auch Schwachsinn, denn er muss ja nicht alles wissen. Was ihn noch störte, war der Fernseher. Er wollte an einem Mittwoch vor der Kursfahrt über uns reden und meine Lieblingssendung lief gerade, was er auch wusste. Er sagte aber nicht, dass er so ernsthaft intensiv über uns reden wollte, also hab ich die Kiste laufen lassen (im Hintergrund, ich kann mich aber dennoch auf Gespräche konzentrieren). Im Brief meinte er, dass er da schon hätte abhauen sollen. Das versteh ich nicht, er hätte es ja einfach sagen können, dass ihn der Fernseher so massiv stört, dann hätte ich ihn ausgemacht. Er meinte außerdem, dass er das Gefühl hätte, dass ich ihn nicht mehr ernstnehmen und verstehen würde. So ein Blödsinn. Ich hab es doch gemacht, zugehört, versucht, passende Antworten zu finden, aber ich bin nicht so die Rednerin, die immer die passenden Worte findet... Es stand noch mehr drin, den Rest hab ich aber vergessen und den Brief grad nicht bei mir.
Ich bin aber auch nicht frei von Fehlern. Hab ihm vorgeworfen, dass er mehr denkt als fühlt und dann nur Scheiß wie Schlussmachgedanken dabei rauskommen. Fand er gar nicht lustig. Dann hab ich mich beschwert, dass ich ihm ewig hinterherrennen muss, wenn ich ihn mal sehen will. Ich kam eigentlich immer zu ihm, was schon fast Gewohnheit war. Fand er auch nicht lustig. Ihm wurde das zu viel, ich war es fast nicht anders gewohnt wegen der Sommerferien, als wir uns fast täglich gesehen haben. Hinzu kam die Angst, ihn zu verlieren. Denn seit den Sommerferien wurde er immer komischer. Aber das hätte man auch ändern können, ich hätte mich dran gewöhnt, ihn nicht mehr so oft zu sehen. Es gab noch andere Kleinigkeiten, für mich weniger der Rede wert, aber wenn er's wissen wollte, hab ich ihm gesagt, was mich stört, um eben ihm einen Gefallen zu tun, weil ich ja wusste, dass es ihm wichtig war. Hätt ich es ihm nicht, gesagt, dann hätte er auch einen "Aufstand" gemacht. Mein Problem dabei ist, dass man mir anmerkt, wenn mich was ankotzt, ich reagier dann immer distanziert. Ist halt so, das weiß er auch, da muss man nicht ständig drüber reden. So kann man seine Beziehung auch wunderbar zerreden.
Ich hab ihm geschrieben, dass mich die letzten Wochen, aber vor allem die besagten drei Tage fertig gemacht haben und ich eine Pause brauche, um Abstand zu gewinnen und die Sache aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten. Das Seminar war meine Pause, eine gute. Ich wollte wieder Kontakt zu ihm, mit ihm reden, der Brief von ihm verhinderte dies. Ich hab ihm geschrieben, dass ich wenigstens noch eine persönliche Aussprache wolle, da ich im Brief Schlussmachen scheiße finde, er fragte daraufhin, ob ich heute Zeit hätte. Ja, habe ich. Bis jetzt kam nichts zurück. Ich versteh ihn nicht mehr, will aber nicht ewig hinter ihm herrennen, um meine Aussprache zu bekommen, die er mir schuldet. Ich kann ihm nicht ewig schrieben, wann er sich meldet, um Ort und Zeitpunkt zu nennen. Wenn ich was ausmache, dann kommt er ja nicht. An besagtem Sonntag war er zu stolz zu Mecces zu kommen. Hat er im Brief geschrieben. Man merkt, wie viel ihm da noch an mir lag. Ich wär gekommen, wenn ich an seiner Stelle gewesen wäre, ich hätte versucht, das Kaputte zu reparieren. Er nicht.
Nun ist es vorbei. Zum Glück hab ich Freunde, die mich unterstützen, die mich ablenken, die quasi nichts mit ihm zu tun hatten, meine Dänemarkleute. So können sie mich auch nicht an ihn erinnern. Er wollte ja nie mit, wenn ich was mit denen gemacht hab. Okay, er hätte nie lange bleiben können, weil er da noch arbeiten ging, aber er hätte ja eher weggehen können. Mich störte sehr, dass er mich nie begleiten wollte, vor allem, da der Rest immer nach ihm fragte, sie wollten ihn mal kennenlernen. Irgendwann hab ich aber auch nicht mehr gefragt, ob er mit wolle. Der andere Rest meiner Freunde hatte zu viel mit ihm zu tun, es wissen auch nur wenige, dass Schluss ist, nicht mal alle Dänemarkleute wissen das. Bei den Leuten werd ich mich nach und nach melden, aber im Moment ist mir das zu frisch. Ich brauch Ablenkung. Wie gern wäre ich auch gestern zur Abiparty ins Limit gekommen, endlich mal wieder im Limit Party machen. Naja, nach durchzechter Nacht am Freitag und diesem "schönen" Brief am Samstag Morgen wollte ich dann auch nicht mehr.
Er würde es hassen, dass ich hier darüber schreibe, wenn er es wüsste. Ich habe es bis jetzt noch nicht getan, obwohl ich wollte. Wegen ihm hab ich es gelassen. Er wusste zwar, dass es diesen Blog gibt, aber ich wollte nicht, dass er es liest. Niemand soll alles über mich wissen, außer mir. Und dieser Blog ist eher ein Kummer-Aufreg-Tagesbericht-Blog, das muss nicht jeder mitbekommen. Dann fühl ich mich nur noch überwachter. Sehr widersprüchlich, sagte er, denn im Internet sei ich doch gerade überwacht. Ja, aber hier bekomm ich das nicht so mit, es ist eine andere Überwachung. Ich brauche so meine Geheimnisse, und nicht einmal die Dänemarkleute wissen hiervon.
So, ich geh nun spazieren, auf andere Gedanken kommen.
